如何判断对方，是真心想分手吗？

和婚姻不一样,谈恋爱没有法律保护,分手也不会有“分手证书”一切都只是两个人之间无形的约定
有一些小情侣可以在打打闹闹分分合合无数次后,每次哄一哄关系就和好了:
也有一些人一旦提出分手就是“最终宣判”,难再回头
因此在面临分手的时候,你可能会觉得很困惑无法判断对方是真的那么决绝,还是留有余地,自己可以再努力努力?
这一篇笔记主要来回答这这个问题一一如何判断对方是否真的决心分手?
很多情感博主都在说“假性分手”和“真性分手”,很多人可能就不理解这两个词具体是什么意思
其实“假性分手”和“真性分手”只是大众流行语,并不是什么严谨的专业名词。
所谓的“假性分手”和“真性分手”，最常见的区别在

所谓的“假性分手”,最主要的特点就是对方对你,以及你们的关系是有期待的,他的动机是利用“分手”作为筹码,来换取关系中自己想要的东西。
最常见的比如:觉得自己的感受被忽略了,希望用分手这-剂“猛药”换来你足够的重视和关注;
想通过“离开你”作为惩罚让你向他低头,或者配合和满足他的某个要求。
假性分手的常见表现有这些:
提分手的时候情绪比较激动，会说比较明显的“反话“气话”或者“丧气话”:
分手后多少会有一些试探性行为一一比如会主动找借口和你说话,并且流露出情绪和怨念;
情绪波动比较大一一比如在社交网络发表伤春悲秋的动态，把你拉黑过一阵又把你从黑名单放出来。

这些做法往往是因为当事人不懂得如何正确表达自己的需求就像一个小孩子一样通过“极端”的方式引起你的注意,想让你低个头,主动把问题解决掉。
尽管做法很幼稚,但只要双方都对关系还有期待,关系就不会真的结束。
如果你初步判断对方提出的分手属于这类假性分手,那么不要随便去断联或者冷处理。
可以参考我下面分享的3个步骤来处理:
1.安抚对方的情绪，用大白话来说就是“哄”
我其实不太明白,为什么很多人对“哄”这个词非常抗拒,觉得“哄”是低级的处理方式,摆事实讲道理才是高级的理性的处理方式。
事实上,被情绪淹没的时候,对方是不可能听得进去大道理的一一他只会有一个念头:“你为什么要这么对我?”
如果对方的情绪一直找不到出口,他就会一直陷在这种情绪的抗争里,两个人根本无法有效解决问题。

其实情绪的产生都是有原因的,情绪的背后常常是未被满足的需求。
如果我们能够正确处理冲突，通过冲突了解对方的需要，那么冲突反而可以变成我们感情升级的契机。
在冲突中懂得先安抚对方情绪.让对方感受到爱而非争对错的人,恰恰才是具有相处大智慧的人。
当然，“哄”不代表无原则地妥协,息事宁人也不是我们的最终目的。
2.最重要的是精准找到对方“分手背后的诉求
安抚情绪的目的是为了打开沟通的渠道,方便我们去了解对方情绪产生的原因:
是不是对方的哪种深层次需求没有被看见和满足?
或者哪个对方很在意的敏感点被我踩到了?
如果是这样那我要尝试去满足对方这个心理需求(合理范围内)，或者下次避免踩雷。

两个人可以通过相互倾听和诉说,进一步去了解对方的内在需求和痛点慢慢协商出两个人都舒服都可以接受的相处方案。
被看见、被理解是人的根本需求,很多时候，只要你看见和理解了对方的感受,你们的问题就解决了一半。
但如果你找错了重点一一盲目道歉却没能明白对方背后最根本的期待是什么;
或者明明知道却敷衍了事-一对方积累的失望多了,假的分手便也可能变成真的。
3.摆明自己的态度和立场
频繁提分手其实是一个非常糟糕的习惯。时间久了不仅消耗双方的信任,也会让关系中的权力失去平衡。
如果对方习惯了用提分手来达到自己的的主路一拍就可肥度度成为他在关系中享掌握权力和操控你意志的手段。
上海后花园论坛 因此,处理假性分手的时候,不卑不亢地表达自己的态度也很重要。

如果这件事情确实你有做错的地方,那么真诚地和对方道个歉
一道歉的时候要注意对事不对人,大概出表达以下几层意思:
“宝贝,我现在明白了,原来你是xxxx这样想的啊”
一清晰地总结出对方的期待和诉求·
“在这件事情上我确实做得很糟糕没考虑到你的感受让你难过了,对不起”
一为自己的行为道歉,但不否定自己的人格:
“宝贝,我那么做是有原因的,因为xxxxx我今后肯定会更好地处理这件事情的,比如这样做xxxx
一解释自己这么做的原因,并且提出一个具体的解决方案·
“不过你轻易提出分手,说要放弃我们那么久的感情,这也让我很受伤”
上海后花园论坛 一明确指出对方的做法也有问题害了你的感受:“我会为我们的关系努力,请你也不要再说那样的话让我伤心了可以吗?”

比如在某次激烈的争吵中觉得万念俱灰，冲动之下提出分手,这类情况严格意义上不算分手,冷静下来后给彼此一个台阶下就过去了。
但是说出去的话就是泼出去的水,这样的冲动型分手如果太过频繁,一定会伤害到我们对这份感情的坚定,每提一次分手就会削弱一分继续走下去的信念。
要减少这样的情况发生,最关键是要懂得踩刹车控制住战火的升级,不要让冲突升级到情绪爆炸的临界点,要提前冷却情绪。
比如你预感到战火即将升级，就可以主动喊停,自己回到房间里冷静十分钟再出来说话。
另外还有一个方法,就是我们可以设计出一个“安全词”来替代“分手”两个字。
用能够表达情绪的词汇，比如用“TMD我受够了”来代替“分手吧”，既让当时的情绪有了出口,又能把对关系的伤害控制到最低。
“假性分手”的情况一般用恰当的表达方式就可以化解这次的分手危机,因为篇幅原因，比较棘手的“真性分手”如何应对就放在下篇笔记里详细说说了